「ママ嫌い!」子どもの言葉は意味深。

「ママ嫌い!」とか「パパ嫌い!」と言われる原因は、

子どもがイヤがることを言ったり、

させようとしたり、

子どもがして欲しいことをしなかったり、


子どもの視点から考えれば、

親が反抗してくるから嫌いと言ってしまうみたいです。



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自分の持っている言葉。

普段から使っている言葉がいつも否定的だったり、

攻撃的だったりすると、

子どもに話す言葉も

どうしてもそのような言葉しか

使えないようになってくるのじゃないかなと思います。


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子どもに教えていること。

子どもに教えていることの中で


「怖い人」「怒る人」は、危険な人と認識させて、

 逃げるようにする。近寄らないようにする。



という大事なことがあります。



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結婚する前に考えたいこと。

内閣府の意識調査で、

「夫は外で働き、妻は家庭を守るべきである」という質問に

賛成派の女の人は、60代についで 

なんと! 20代が多かったそうです。


結婚しようと思っている方には、

ぜひ、結婚する前に考えた方がいいことは、



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主体性の問題と禁止令

育児相談やカウンセリングを受けていたとしても、

当事者自身の

”変わりたい”

”取り戻したい”


という心の底からの叫びとでもいうような

強い想い・気持ちがないと、

”カウンセリングに通っている、通院している”

というだけのことになってしまい、

本来の目的である

”成長・育ち直し・取り戻し”

という意味をなさなくなってしまうんですね。


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ジョハリの窓

ジョハリの窓とは

アメリカの心理学者JosepLuft(ジョセフ・ルフト)
とHarryIngham(ハリー・インガム)が発表した
円滑な対人関係のために考案されたモデルで、
2人の名前をとってジョハリの窓と呼ばれるそうです。


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"気づかないことに気づく"

茂木健一郎さんの著書ひらめき脳

このような記述がありました。

"気づかないことに気づく"

これはどういうことなのか要約すると、


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子どもに愛情をもらおうとするってどういうこと?

前回、中身が伴わないという記事に書いた、

愛情を子どもからもらおうとすること

というのはどういうことなのか?書きたいと思います。



まず愛情溢れる人が子どもに愛情を注ぐことと、

そうでない人が子どもに愛情を注ぐ"真似"をする、

ということの違いは、


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中身が伴わない

見捨てられ不安、存在不安の強い親が、

親や夫から得られない愛情を

子どもからもらおうとしていることを、

その親自身は

"子どもを大切にしてる"

"愛情いっぱい育てている"

というように認識しているという

認知の歪みが起こることもあるようです。


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できない自分を責めてばかりいませんか?

市役所から届く【医療費のお知らせ】に、

「できない自分を責めてばかりいませんか?」と、

厚生労働省の「うつ対策推進方策マニュアル」を参照に作られた

ストレスチェックが記載されていました。



ここ2週間くらいの様子を
「はい」「いいえ」で応えてみて下さいとのことです。

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「怠ける」という言葉の真意。

「怠ける」ということは、

気持ちを表現している行動のことなので、

「怠けてはいけないことはない」のです。

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言葉のかけ方で大きな違いになる。

学校生活では、

「規則正しい生活をしよう!」だとか、

「計画を立てて勉強をしよう!」だとか言って、

計画表に計画を書き込む宿題もあったりするのだけど、

これが面倒ですよね。



学校というところは、

マジメにキチンとすることを良いこととして教えて、

子どもたちにそうさせようとすることが多いです。




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やっぱりそう思っていたんだ!

ミキハウス子育て総研『ゴーゴー育児ドットコム』では、

子育てに関するいろんな情報が掲載されているのですが、

8/30(日)にある「衆院選」についても、

世の中のママやパパさんたちに調査されていました。


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苦労は買わなくていい

若い頃、"苦労は買ってでもしろ"という言葉を

そのまま信じていた時もありました。

でも、この言葉を鵜呑みにしてはとっても危険。


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なんで役割にこだわってしまうのか?

母親や妻、嫁などの「役割」にこだわり過ぎて

しんどくなる方も多いようです。

「なんで役割にこだわってしまうのか?」

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未来の自分への別れ道。

やってみたいことができたり、

「こんなふうになりたい!」って思うとき、

『未来の自分』が私を呼んでいるような気がします。


その過程で、心が折れるようなことがあったり、

「大丈夫かな」と不安になることがあっても、

大丈夫みたいです。

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「そんなことしたら叱られるよ」

「そんなことしたら叱られるよぉ〜」


誰でも一度は言ったことがある?

子どもの行動を止めたいときに使ってしまう言葉です。


この言葉を使って子どもを育てると、

叱られなかったらしてもいい。

ということを覚えてしまいます。



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役割ではない『私』を生きる。

母や妻、

または嫁、

そして、娘 など

このような役割ではない『私』を生きたいです。



私は私。



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私たちにできることはしよう!

どんなことがあっても戦争を起こさないように、

私たちにできることをしていきたいと思う。



子どもたちには

「暴力はしてはいけないこと」だということを教え伝え、

大人が暴力をふるわないように

まず家庭の中の戦争をなくさないといけない。

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いつかそのことを

ある"生き辛さを抱える若い人たちの集まり"で、

"親に申し訳ないと思う"という意見が出たそう。


そんなことないよ。

むしろ、逆だと思うよ。

親があなたにそう思う方がしっくりくると思う。

"子どもに申し訳ないことをした"と。


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